本来我阻止了燕洵写信，心里的石头落下，晚上该睡个好觉的，但是我偏偏噩梦连连。
我梦见东方忌直接伪造了燕洵的字迹递给定北侯，一切努力都是无用功。整个梦很短，到此结束了，却真实的可怕，梦境最后我只记得自己瘫坐在地上的狼狈无奈。
醒来后，我本想催促燕洵回燕北，但我一起身竟又倒在床榻，我顾不上散乱的发丝和身体莫名的虚弱感，执拗地用手肘支撑身子站起来。
脚步虚浮间，我碰倒了架上的花瓶，瓷片破碎，釉彩四散在地，我迷茫的看了一眼那些零落的碎片，那些完整的图案仿佛就在眼前，每天进出房里宫人都能看到花瓶美好的样子，可现在花瓶碎了，就算再粘回去，裂痕是那样明显，就算再换一个新的，也替代不了最初的那个。
我下意识的为破碎的花瓶感到悲哀，眼眶霎时红了，当采薇闻声赶来时，眼泪已经在我脚底汇成了一小涡池塘，我低头数着滑落的泪珠，其中有一颗正好在采薇推门而入时溅到了她的鞋尖。
也正是她推门带来的风，从没换下的亵衣宽大袖口穿过，冷瑟得迫使我回了神。
我猛然抬头，没来得及落下的泪如黄豆大，模糊了我的视野，也模糊了采薇关切的眼神。我推开采薇，抱着一种莫须有的信念就要迈出门槛，还没走几步，我膝盖一软，天旋地转后便失去了意识。
再醒来时周围一片漆黑，我躺在床上，明明睁着眼，却半缕光也看不见，只能听到自己沉重的呼吸，在静谧里更加孤独。过了一会，我已经完全适应黑夜了，嗅到空气中淡淡中药的味道，掺杂着药汤冷却后的苦涩，说明现在熬药的人也离去了。我知道，这药是为我熬的，真幸运，还有人给我熬药。
很晚了，我撑不了多久了。还有，我说的不是忍受孤独。
我想开口说话，才发现血水黏住了张开的喉咙，下巴也跟着酸涩，此时我的脸色一定苍白的可怖。算了，不说话了，我闭上双眼，承受着胸口的痛苦，夜里无灯，身边无人，我的五脏六腑都在衰竭，痛苦在黑夜里侵蚀我的身体。
我阖着眼，从前一幕幕快乐的回忆在我脑海里闪过，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
在回忆里第一个想起的就是燕洵送我的小兔灯，上次花灯节我生病了早早睡下，那天晚上长安灯火不休，我院里的灯熄了，围墙外的簇簇灯火仍澄明。
那天夜里不止有远灯作陪，还有燕洵送来的兔灯。燕洵趁无人，带来一只明亮的小兔灯，他跳进我的房间，提着灯来到床头，轻笑着勾勾我的鼻尖，然后吹灭了小兔灯。
令我记忆深刻的是，本以为淘气的燕洵要把我从梦里叫起陪他看灯，可他没有，他见我睡得酣甜，不忍吵醒，便轻柔的熄了灯。
可我明知道兔灯是燕洵的一番心意，还是把灯移到了旁边，第二天趁花灯节余热，重新买了个狐狸灯。其实我并不是特别喜欢狐狸的样子，而是想通过狐狸灯，提醒另一个人的存在。
小兔灯很可爱，现在也落灰了。是我的冷落让它蒙尘了，我对不起燕洵，而那盏狐狸灯，做工粗糙，买回来很快灭了，更不能像小兔灯一样吐舌头。可是我就是固执的留着狐狸灯，它不如我想象中的好，可我就是喜欢，喜欢也没用，没用也喜欢。
我有种不幸的预感:下一年的花灯节不会来了。无论是隔帘风月，还是墙外风烟，全纷杳而去了，小狐狸哥哥随他来时的夏天走了，燕洵不会再送我兔灯了。
迷糊间我做了一个梦，梦见萧策站在绣球树下拒绝了我的喜欢。换做以前的我早就大吵大闹问个缘由了，而梦里的我竟然处之淡然，没有纠缠，转身走向纯白的绣球树林，然后抬头从树影婆娑间凝望着天情塔…梦结束了，我迷迷蒙蒙睁开眼，床边跪坐着太医，他正搭着我的手腕听脉搏。采薇候在边上，母后也来了，她们的眼里满是担心。
我不知自己得了什么疾病，疑惑的看向母后。她浸湿了手帕，坐到我床边，擦去我眼下的泪痕；擦干泪痕后，她的目光移到我的嘴唇，将我惨白的唇瓣比喻成雪花。
她是严母，是我的天空，我以为母妃没有软肋，可现在她悲伤的叫我不知怎么安慰，原来我就是母妃的弱点。我抬手捋平母妃额头的皱纹，对她淡淡微笑着。
太医抽回了诊脉的手，他在宫里服侍了大半辈子，经验丰富如他，也不清楚我器官衰竭的原因。魏贵妃的眼神黯淡，全身的力气都随着太医的离去被抽走。
昨天初诊，预测我最多活到及笄，如果用药材进补，最好的结果也只是多撑一个季节。
我知道母后的悲伤从何而来，但只要不再干预剧情，身体的病况是不会恶化的。母后强忍悲伤给我倒了杯水，递到我唇边，母妃微微颤抖的手就在眼前，我拍拍她的手背，接过杯子含漱一口，将血水吐在下方的痰盂里。
我痛苦的蜷了半个身子，捂住肿痛的喉咙。母妃只能抱住我哭泣，她以前说过，为人父母最痛心不过不能